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看完这篇文章 重新发现你的情商  

2017-06-16 06:04:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看完这篇文章 重新发现你的情商 - 庄子教苑 - 庄子教苑

 

    说话能力不代表情商:走出情商理解的误区

  最近一段时间较火的说法是情商高就是说话让人舒服,情商高就是好好说话,情商是一种修养等等。

  我不否认情商高就是说话让人舒服,但这样很可能把情商推到一个相当肤浅的层面,而那些试图通过外部语言优化来提高情商或以此获得人际关系的朋友,你们可能走入了情商的误区——情商并非外部呈现的舒适,也绝不仅仅是用来取悦别人。

  因为,情商本质上是一种内在的精神能力,也叫情绪智力。它最早起源于“多元智力”理论,上世纪八十年代才有了情商一词,到了九十年代,经过哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼的畅销书《情商》的助波推澜,情商一词迅速变火,后来就成为企业管理、励志鸡汤不可或缺的名词。

  在丹尼尔·戈尔曼的情商定义中,情商是由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系等结构组成的。而现在流行的情商文,多是以外部感受作为判断,比如一个人幽默、说话温和、会调节尴尬的气氛,都会被戴上高情商的帽子。

  显然这些特点顶多符合认知他人情绪和处理相互关系两个方面,假如我们忽视掉情商的内在部分,只关心外部语言层面的特征,那和情商的定义就本末倒置了。

  1。高情商懂得自我激励

  情商涵盖整个情绪管理系统的功能,因此,高情商一定是建立在完整的内部精神结构中的。首先是自我意识,能够清醒的认识自己是什么类型的人,能够客观地给予自己评价,自己擅长从事哪些工作等等,有了基本的自我认知,你才能在茫茫人海中给自己定位,制定更有效率的提升计划。

  如果说自我意识是情商的底子,情绪控制和自我激励才是情商是最核心的成份。因为它本质上决定着我们生活愉悦和做事的耐力、韧性。

  一个人情绪易于波动,就会长期在抑郁、悲伤、愤怒、空虚、患得患失中度过,在这方面多愁善感和性如烈火如同孪生兄弟,不断制造负面情绪伤害自我,也波及他人,无论当事人的智商有多高,显然都是低情商行为。

  因此,自我情绪控制的最佳效果是笃定、宁静、充盈,心灵柔而不弱,意志坚而不脆,面对纷杂的人世变化时,能够游刃有余地驾驭情绪,使自己始终处于精神主人的地位。

  而自我激励显然更具有提升、进步、突破的潜在情境。人会时常因为爱情、梦想、事业等原因陷入生命的低谷,小到情爱挫折、创作瓶颈,大到倾家荡产,生离死别,能否在人生的低谷中保持自我激励的本色,是辨别一个人卓越与平庸的关键指标。而这也是情商能力最重要的结构之一。

  说到这些,你可能会想到被央视封杀沉寂十数年复又崛起的陈佩斯,想到身陷囹圄又家破人亡的古稀老人褚时健,如果没有内在精神力量,他们无法在低谷中自我激励,更不可能再重新回归巅峰。现在,当你买着昂贵的褚橙时,我想并不是褚橙有多难种植,只是因为它多了一份激励的情怀,你是在为一份坚毅的精神力量点赞。

  老子说过:知人者智,自知者明。明智两字里就有情商的元素。除了自我认知和情绪的管控,发现他人的情绪变化并采取有利的交互措施,是情商能力延伸到外部的体现。这种认知的本能来源于自我意识的反刍。眼下流行的情商高说话技巧,对应的便是这个层面。

  但是,有一件事你要明白,你说话令人舒服是一回事,能否掌握对方更深的情绪变化,获得更多有利于双方关系交互的筹码又是另外一回事。

  2、懂得沉默也是高情商

  凤凰名嘴窦文涛有一次在聊中国食文化时谈说一个细节,他说自己回家基本没有话说,不知道说什么,也就吃饭时能在一起随便说两句。上了节目面对各色名家人物,却对答如流。

  谈话节目主持人极考验情商,你不能说窦文涛回家就是低情商吧?只是情商的表现形式存在差异化,这种差异化在不同性格、不同职业、不同教育背景的人身上表现的优势也各有不同。

  有些人就是能说出令人舒服的话语,暂时获得较好的人际关系;

  有些人耐力超强,能克服严峻考验,收获勇士级的赞誉;

  有些善识人性,能通过微妙细节感知别人的心理变化;

  有些人不断自我激励,挑战逆境和挫折,提升人生高度,还有人对自我判定准确而规范,让自己很笃定地面对人生选择。

  相对的,你也会见过这样一些人:

  他们热情善言,却缺乏持久的耐力;

  他们耐力坚毅,却沉默少语;

  他们睿智善察,却冷眼旁观;他们乐观向上,却易于激动;

  他们静若处子,却淡漠如悲观。

  这些都是情商差异化的呈现,很少有人会兼具所有情商优势。

  因此,我可以告诉你说,一个性格沉默的人,他能守心自处,不冰冷孤傲,不排斥喧嚣,且具有耐力,他就是一个高情商的人。一个性格活泼的人,他柔润择言,不夸张聒噪,能忍耐寂寞,还有乐观向上的精神,也是一个高情商的人。一个人能敏感地感知生活细节,却不忧思寡欢,不斤斤计较,同样是高情商的人。

  所以,不要让说话舒服成为情商的标杆,它只是情商能力的其中一个标签而已。

  当你认识到情商能力范畴和差异化后,我们甚至可以赞扬那些特立独行者的高情商了。比起那些随波逐流的人,特立独行的人拥有更强烈的自我意识,尊从内心渴望的生活方式,他们比依附潮流生活的人拥有更强大的内心。他们看似孤独无依却自娱自洽,看似另类却从内到外都是独立的个体。你甚至也可以顺着这条脉络找到古今中外很多名人奇士的例子。

  3、情商成就自己而非取悦别人

  情商能做什么呢?是获得丰富的人脉关系圈吗?并不尽然。

  乔布斯访谈里说过一句话:A级人才的自尊心不需要呵护。这简直是打情商的脸,若遵循情商语言舒适论,乔布斯就是一个彻底的低情商人物。可是当你知道情商的差异化表现之后,你就会知道,这是因为A级人才拥有更强大的内心(情商)和更高阶的思维辩证能力。

  高阶人才之间的情商验证法则不是简单的说话令人舒服,而更多考虑合理性,建设性,最终让语言为效率服务。只顾及舒适度,等于沉耽于人性的弱点而不能自拔,就会在意情商的外在表现部分(语言的舒适度),从而忘记语言的功能性和效率性。

  尽管普罗大众的精神自控和高阶人才不可同日而语,但是情商的高低的确影响着我们的生活质量。

  当你迷茫无序,心乱如麻时,你需要情商。

  当你性烈如火,一碰就炸时,你需要情商。

  当你牢骚满腹,找人倾诉而不得解时,你需要情商。

  当你做事虎头蛇尾,遇挫即溃时,你需要情商。

  当你人际关系冰冷,孤立无援时,你需要情商。

  。。。。。。

  情商就是你的情绪智力,当你拥有某些情商能力时,也许并不显眼。但当你缺失某一些情商能力时,便十分显眼。但是尽管如此,你仍然不必为了迎合别人而亦步亦趋。

  情商是内在的一种能力,无论高情商的人表现出多大的利他性,最大的受益者当属自己。当你能够在人生起起伏伏的旅程中,做到情绪控制,不因沮丧失意而崩溃,不因挫折而悲观自毁,不会摇摆不定情绪飘移,笃定面对种种不如意,守得住内心,你就能成为人生赢家。

  独则能守其心,众则刚柔兼济。

  在特定性格类型中能仍能保持柔韧、充盈、宽容的状态。那便是情商的最佳状态。

  而身为一个普通人,你也许没有拥有丰盈的精神,不能做到面面俱到,但你了解了情商的结构,懂得自己的情商优势区域,你也可以做一个高情商的人。

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